У меня весьма любвеобильная лучшая подруга, и всякий раз, встречаясь с очередным парнем, она без устали щебечет о том, как же она его любит. Если честно, первое время меня это приводило в ступор и я не знала, что ей на это ответить. Я пыталась ее понять, но безуспешно. Сначала я думала, что она просто преувеличивает. Но, смотря на то, как она рыдала каждый раз, когда она с кем то ссорилась, я начала сомневаться. Потом я думала, что она такая впечатлительная. Но это опять же оказалось далеко от истины. И я решила просто смириться с этим и допустить то, что она и правду их любила. Но, божежтымой, как можно полюбить человека за месяц?!?!? Я не способна это понять...
Со своими одногрупницами у меня приятельские отношения и частенько мы говорим о своих отношениях. И когда они говорят о своих чувствах, я чувствую, что с другой планеты. А уж когда они начинают сюсюкаться по телефону со своими парнями, меня блевать тянет. У меня язык не повернется ляпить всю ту хрень, что они говорят и использовать столько уменьшительно-ласкательных слов. Это просто дурдом какой то.
Они, в свою очередь, постоянно удивляются моими отношениями с парнями. Постоянно спрашивают, люблю ли я своего очередного парня. Меня эти вопросы всегда смешили. Конешно же, нет. Я никого не люблю, кроме себя и своей семьи. И никогда не любила. Кому то это может показаться ужасно грустно, но не мне. Трудно представить, чего ты лишишься или приобретешь, если имеешь весьма смутное представление о этом. Да и моя любовь к семье...Скорее это благодарность и преданность. С подросткового возраста я никогда не называла мою маму мамочкой. У меня просто язык не повернется это сказать. Она не особо интересовалась моими делами и внутренним миром, не запрещала мне ничего. За все это я ей очень благодарна. Я не люблю, когда ко мне лезут. От этого я становлюсь грубой, жестокой и злой. А любовь к себе....ну это естественно. Я никогда себя не предам, я лучшее и самое дорогое, что у меня есть. Глупо было бы не любить, право слово)
Уж не знаю, откуда у меня это, но я с детства боялась предательства(и заимела привычку спать спиной к стене). Поэтому никому не доверяла. Нет, это не сказывалось на моем отношении к окружающим. Просто, когда меня предавали, я не удивлялась, не рыдала, не разорялась, типо как ты мог(ла). Я даже почти не мстила. Просто начинала смотреть на этого человека с презрением и не разговаривала с ним без особой надобности.
Со временем это у меня трансформировалась в то, что я начала презирать всех, кто был слабее меня. А слабее себя я считала всех. Небезосновательно. Я не вешала сразу ярлыки. Наблюдала за поведением, и если человек поступал как тряпка. пусть даже иногда, то становился слабаком в моих глазах.
К чему я это все веду... Я уже не могла никого полюбить. Сила воли для меня была на первом месте в поисках ...спутника жизни. Я хотела того, кто был бы сильнее меня. Со временем я перестала верить в то. что такой человек вообще есть. И почти смирилась...
Как то так.
Надеюсь, мои бредни были более-менее связными))